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Amore, ti confronto con l´ex

01-10-2015 11:31 - Salute
{Un litigio, una piccola delusione, un semplice battibecco di coppia. A volte, basta poco perché scatti nella testa la tentazione di confrontare il proprio partner con l´ex. Debellare questa tendenza è però possibile. Basta ricordarti i motivi per cui "quella storia" è finita. E riconoscere che oggi sei diversa da come eri un tempo. Ecco i consigli della psicoterapeuta e i racconti di tre donne che hanno fatto i conti con i fantasmi sentimentali del passato}

State insieme da poco e lui già ti piace. Il punto è che appena discutete o non vi comprendete, il tuo pensiero ritorna inevitabilmente lì. Al tuo ex: "Lui non lo avrebbe fatto", "Con lui era tutto più facile", "Chissà se un po´ gli manco". La mente si rifugia a rimuginare su un passato sentimentale idealizzato, composto solo di bei ricordi. Magari non te ne rendi neanche conto, ma stai mettendo in atto una strategia difensiva inconscia per timore di soffrire di nuovo. Ed è allora indispensabile armarsi di sincerità e coraggio, riconoscere con te stessa che il passato è passato davvero. Sbarazzandoti dei fantasmi del cuore, ti sentirai più libera e serena nelle tue relazioni presenti. A consigliarlo è la psicologa e psicoterapeuta cognitivo-comportamentale Francesca Saccà, che ribadisce l´importanza del vivere "qui e ora" in amore.

Confrontare il partner attuale con l´ex: a volte ci viene quasi automatico. In quali momenti della vita di coppia tendiamo a farlo di più?
"È un confronto naturale che a tutte, prima o poi, capita di fare. Si tratta di un meccanismo tipico, soprattutto all´inizio di una nuova relazione e nei primi momenti critici. Lo attuiamo per vedere se il nuovo partner può reggere il confronto con l´ex, che ha lasciato dentro di noi una traccia importante. Ci può capitare di rimpiangere il vecchio compagno, insieme a quella fetta di passato condivisa. Nel farlo facciamo leva unicamente sui bei ricordi: ci rifugiamo in una dimensione idealizzata della relazione passata, allontanandoci dalla realtà. In questo modo, però, conoscere il partner attuale e valorizzarne le qualità diventa difficile, proprio come diventa complicato superare il momento di crisi. Come può evolvere un rapporto di coppia, se continuiamo a pensare a un passato che non c´è più? I continui paragoni con l´ex potrebbero, poi, caricare il nuovo compagno di un peso difficile da sopportare, generando alla lunga irritazione e malcontento".

Secondo lei, noi donne ci rapportiamo al passato sentimentale più degli uomini? Se sì, come mai?
"Senz´altro, si. Per due motivi principali. In primis, uomini e donne hanno priorità diverse. Loro sono più orientati all´azione e all´affermazione personale; noi alle relazioni e ai sentimenti. Nella donna c´è la tendenza naturale a esplorare il proprio mondo affettivo, anche quando si tratta del passato. L´uomo è invece più pratico e meno sentimentale.
In secondo luogo, la nostra tendenza a rimuginare sugli ex ha una spiegazione genetica. La donna ha un sistema limbico (vale a dire la zona del cervello deputata ai sentimenti) più esteso rispetto a quello dell´uomo. Di conseguenza, ha non solo una percezione più forte delle emozioni ma anche ricordi sentimentali più intensi. A volte ci sono situazioni (per esempio, uno scontro con il partner) che ci sembrano troppo dolorose: ci rifugiamo così erroneamente nel passato, per difenderci emotivamente. Ed ecco che ha inizio una fervida attività di rimuginazione".

In quali pensieri "trappola" rischiamo di cadere? Consiglierebbe di condividere col proprio compagno gli esiti del confronto? O meglio tacere e tenerseli per sé?
"I pensieri trappola tipici sono: ´Nessuno sarà come lui´, ´Non potrò mai tornare a essere felice come lo ero con lui´, ´Se non trovo uno come lui, resterò sola´. Continuando a fare questi confronti si rischia di non riuscire a mettere il punto con il proprio passato e di non aprirsi a novità sentimentali. Richiamare alla mente i fantasmi del cuore è tipico della donna che ha nostalgia, non tanto dell´ex ´di per sé´ quanto di quell´abitudine rassicurante di avere un rapporto consolidato. Che, chiaramente, all´inizio di una relazione fresca ancora non c´è.
La possibilità di condividere con il partner questi timori dipende dalle situazioni e dal carattere di entrambi. Se, per esempio, lei non sa gestire da sola dubbi ed emozioni sarà meglio che li condivida con lui. Anziché tenerseli per sé e rischiare di implodere. Chiaramente, usando i toni e le parole giuste e facendo attenzione a non ferire il compagno. Il dialogo, per essere costruttivo, va condotto con rispetto".

Che cosa direbbe a una donna per convincerla a smettere di fare confronti?
"In primo luogo le direi di ricordarsi che ogni persona è diversa dall´altra, che il tempo trasforma un po´ tutti e che, quindi, non ha senso confrontare il presente con il passato. Il partner attuale è diverso dall´ex, proprio come noi siamo diverse da quelle che eravamo un tempo. Probabilmente non faremmo più neanche le stesse scelte sentimentali. Il secondo consiglio che darei è di rifletterci su: se una storia è finita, si è chiusa per dei motivi precisi. Lui non era ´unico e imbattibile´, come lo si vorrebbe ricordare. È bene riconoscere che cosa non abbia funzionato in quella relazione, ormai chiusa, e considerare quei lati dell´ex incompatibili col proprio modo di essere. Il terzo consiglio è, invece, un invito: bisogna vivere nel presente, ´qui e ora´. Avere il coraggio di sentire in pieno le proprie emozioni, anche nei momenti critici è fondamentale. Serve per conoscersi, per coltivare sentimenti e scoperte. Per amare di nuovo, senza più i fantasmi del passato alle costole. Finalmente".


Fonte: http://d.repubblica.it/

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